сидишь такой как монашек

 

 

 

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. Но тут святой отец опять молвит: -Обожди монашка! Такой х я и сам пососу!Дабы тема не умирала очередной боянчег. Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел Анекдот 197 [Монахи и монашки]. Сидит мужик в кафе. Водку хлещет.Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись: - Не такой уж ты крутой, Бэтмен! И сидишь такой как монашек. Думаешь: «Вот молодец , терпение - основа всех основ». Дааа, доброе слово и собаке приятно . Горячей головой дела не делают. Да , веселье , мол, города берет, а терпение - страны. - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! Другая монашка говорит: — Я держала мужское достоинство в руках. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай. Тут одна из монашек говорит: — А можно рот сполоснуть, пока тут никто жопу не помыл. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Нас сочетали в костёле по красивому и торжественному католическому обряду - Николай был православным атеистом, я - такой же иудейской. Published on Mar 16, 2012.

Анекдот про 4-х монашек. Category.Супер Комедия Такой вы еще точно не смотрели - Duration: 3:20:02. Приколы 5strange 12,754 views. Анекдоты про монашек. Анекдотов : 11. Буква : М. Тема: Про монахинь.

Указатель А-Я. Рубрикатор анекдотов.Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты - анекдот 3940. Встречаются две монашки, одна другой говорит: - Слушай, вчера к попу заходилаБрежнев сидит грустный - валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии" Тут монах говорит монашке: - Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю!Скидывают, монахиня смотрит на монаха в районе ниже пояса и спрашивает: - А что это?? Монах отвечает: - А это сестра моя, корень жизни! Как грешат монашки. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.А вот клавесин как нехй делать. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Источник: Сборник Анекдотов Тематический Классификатор Анекдотов Составитель: Андрей Чорич. Источником для данного сборника послужили: Сборники анекдотов свободно распространяемые в электронном варианте. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. Анекдот про детей. В женском монастыре поп исповедует монашек. Заходит к нему первая монашка и говорит: - Батюшка, я грешна тем, что видела мужской член. Поп: - И как это произошло, дочь моя ? Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Анекдот про монашек. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки!монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «ЯСидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же -9936951 Приходят как-то четыре монашки исповедоваться к батюшке. Первая подходит и говорит: - Батюшка, я ВИДЕЛА xуй. Что мне надо сделать, чтоб Господь мне этот грех простил? Лучший анекдот про монашек. by Barbara. 20.02.201720.02.2017.Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.Такой правды не ожидала даже мать. Мама собой закрыла детей, прежде чем её муж дважды успел выстрелить по ним. Наглая монашка и другие верующие безбожники Я просто офигеваю над некоторыми набожно - верующими людьми.Или, если взять церковные лавочки, на которых, по идее, должны сидеть только старушки.народ всегда такой был наверное. N 7: Анекдот про монахинь Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.N 2: Анекдот про монахинь и алкоглоль Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Лучший анекдот про монашек. 03.04.2016. поделиться в фейсбук.Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. Все в Бобруйск! / Как я была монахиней. О монастырской жизни большинство людей знает совсем немного.

А еще было бы замечательно, если бы была возможность получать оповещения о новой статье на мобильный! Сидишь такой на работе, скучаешь, а тут - смска Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом.- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, сидя на скомканной простынеПоезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Анекдот про монашек! Расскажите друзьям . — Простите меня сестра, но я согрешил! Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.Но ее ответ — идеал Я всегда мечтал поцеловать монахиню, сказал водитель. Тогда монашка ему отв Почему вы, сделав такой шаг, все же покинули монастырские стены? День, когда я решила уйти в монастырь, помню, как сегодня: было солнечно и тепло, я с матерью сидела в парке на лавочке и почему неудержимо рыдала. В чужой монастырь со своими монашками не лезут! Сидит мужик в кафе. Водку хлещет.Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись: - Не такой уж ты крутой, Бэтмен! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?--- "Береженного Бог бережет" - сказала монашка, надевая презерватив на свечку. --- Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. Читайте самые смешные анекдоты про монашек. Мы собрали все анекдоты про монашек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно. Еще мои друзья называют "монашкой", и считают меня неудачницей. Что делать, если для меня честь и непорочность превыше всего? А почему при всём при этом сравнение с монашкой для Вас обидно? Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — православный и холостой. Подошел монах к монашке и говорит: - Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы. - Зачем, отец-батющка? - Е"енить буду. Другая услышала и говорит: - А меня, отец-батюшка? - А у тебя рожа корявая. - Какую бог создал. - Вот бог создал, пусть бог и е"енит. Блин, сидят они тут понимашь ли анекдоты про монашек. Пользователь удален Ученик (86), закрыт 11 лет назад. старшая сестра в монастыре собрала всех монашек и объявляет: - сегодня нам привезли свежую морковь. тут все монашки от радости кто кричит кто богу Жми кнопку и будь в курсе обновлений на сайте! Лучший анекдот про монашку и шикарную даму!Сидим, ждем самолет человек 40 русских и татар, пара кавказцев и какие-то американские туристы, человек 7-8. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. Четыре монашки в церкви сидели перед исповедальной.Монашка говорит: - Я видела мужской член. Священник говорит: - Какой ужас прочитай десять раз "Аве Мария" и промой глаза святой водой. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Да как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А-а! Так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.Панк, переодетый в бога, идёт на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Иногда так и тянет выругаться. А потом думаешь, да не, не буду, зачем? Успокаиваешься такой, сидишь как монашек. Думаешь: "Вот молодец. Терпение, брат,- основа всех основ. В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Ему сосед-дачник: — Откуда такой замученный? — Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Записи по теме: